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女儿的最后通牒
分类:性教育案例 日期:2012年05月30日 浏览数:1324

     一天正在上班,接到一位妈妈打来的电话:“我听过您家庭教育讲座,对不起,很冒昧地给您打电话”。“没关系,我有什么能帮你的吗?”妈妈说:“求求你帮帮我,帮帮我女儿”,说到这儿就哭了。我说:“别着急,慢慢说”,停顿一会儿,她哽咽着说 “我女儿这几天又不上学了,她说只要我跟她爸离婚,她就好好上学,否则,她就不念了,她要离家出走。您说怎么办啊?”

40多分钟的通话中,我了解到:小影,14岁,初中二年级学生,性格内向,无家族精神疾病史及遗传病史。父亲公务员,母亲做服装生意。家住城区,经济状况良好。由于母亲忙于生意,早出晚归,又常常出远门进货,从小上幼儿园、小学、初一阶段的接送、一日三餐几乎都是爸爸承担。初一以前小影一直是父母眼中的乖乖女,懂事,有礼貌,从不惹事。在班里成绩中等偏上,不爱与同学交往,总是独来独往却自得其乐,没有烦恼。初二上学期,爸爸升职了,工作忙了起来,没时间打理家务,妈妈做了全职太太,承揽了全部家务,接送小影上学放学。小影反感妈妈管得太多,怨恨妈妈。尤其最近爸爸出差刚走,小影就失魂落魄,茶饭不思,在学校听不进课,想爸爸又恨爸爸… …

与这位妈妈商定次日带她女儿来咨询室。见到这位文静、秀气的女孩,详细了解后得知:

我恨爸爸、就是要惹他生气

你能跟老师说说:“你为什么那么恨爸爸吗?”沉默了一会儿,她断断续续地说:“以前爸爸对我很好,关心我、鼓励我好好学习,接送我到校门口,我感觉很幸福。现在一切都变了。晚上很晚才回来,到家也不正眼看我,我主动讲话他却很冷淡,而跟妈妈却有说有笑。以前“宝贝儿,宝贝儿的叫我,”现在却跟陌生人一样。哼!他不是让我好好学习吗,我就不学,我偏要逃学,就是要惹他生气,看他理不理我,我恨他”。说着竟伤心地哭起来。我心里一惊,这个家庭角色的更换给孩子造成多大的伤害和不适应呀!

“你为什么要让妈妈和爸爸离婚呢?”

“他们离婚,妈妈就不用管我了,她整天婆婆妈妈的,说我这不对那不好,很讨厌!再说,从小她没管过我,现在我也不想用她管,我还想让爸爸管我,爸爸很宠我,从没打骂过我。我想跟爸爸生活,很想回到‘爸爸每天陪着我学习,接送我上学,关心我吃什么、穿什么的日子”。他俩要离婚了,我就跟着他生活,他想不管我也不行,再忙也得像以前那样回家给我做饭吃,我就能天天见到爸爸了。”

恋父情结

小影的表现是典型的恋父情结。所谓恋父情结也叫伊克特拉情结最初是心理学家弗洛伊德提出来的,他认为在孩子性心理的发展过程中,最先要在亲近的异性家长那里得到满足:女儿会对父亲产生爱恋,进而产生爱父嫌母的复合情绪。相传于古希腊神话,爱烈屈拉公主因母亲与其情人谋杀了她的父亲,故决心替父报仇。最后与其兄弟合谋杀死了自己的母亲。弗洛伊德借此来说明儿童性心理的特征。认为小女孩对父亲的深情专注,潜意识中有一种取代母亲位置的愿望。

一般说,女孩在35岁时常会表现出不同程度的恋父烦母情绪,但随着年龄的增长、社会角色、性别角色的明晰,进入青春期后,青少年会自觉地进行“心理断乳”。青少年性心理发展规律是异性疏远期—异性吸引期—异性眷恋期—恋爱择偶期。专家研究发现,有的青少年在异性疏远期和异性吸引期之间,有个恋父/恋母期,其表现在对自己的母亲或父亲产生情感上的依恋。但这个时期一般很短,随着他们与异性交往能力的增强,很快就过去了。到了青春期,如果男孩/女孩还表现出对母亲/父亲的情爱独占欲,反对父亲/母亲,不愿与其亲近,就可能有问题了。

恋父情结过度者的表现

心理学的研究发现,恋父情结的形成有主、客观两方面原因,主观原因是恋父情结的女孩多是性格内向,从小娇气、刁蛮、任性。客观环境原因是恋父情结多出现于父女相依为命,或父女间过于亲近而母女之间亲近不足的家庭。恋父情结的症结是女儿无法与父亲实现心理分离,常在父亲面前撒娇,有心里话愿意跟父亲讲,嫉妒母亲夺走了属于自己的爱。这种恋父情结对青少年自身心理发展十分有害,不仅会妨碍女孩与同龄男性的正常交往甚至婚恋,还会影响到父亲的婚姻,违背人伦道德准则。

小影这个花季少女正处在性意识萌发期。对父亲的过度依恋,给她的生活、学习、交往都造成了影响。由于心理的不成熟,她用既爱又恨的方式在和父亲对抗、在向父亲索爱、在报复父亲,要让父亲伤心难过失望,以此得到父亲的关注和重视,以夺回父亲的爱。

如何帮助小影把握好与父亲交往的界限,促进其心灵成长呢?

加强性教育即性的补课教育,从两个方面入手,一是加强性的社会角色教育,让孩子明白男女有别, 父女之间无论关系如何亲密、融洽,都只是两代人之间的爱,与异性间的爱恋是截然不同的。教育、引导孩子从依恋父亲的情结中走出来;二是帮助孩子融入同龄的同性伙伴中,结交同性朋友,与朋友交流并观察其与父母交往方式,慢慢减少自己对父亲的过度依恋。同时试着跟异性同学交往,接纳异性。

弥补缺失的母爱。孩子的“恋父情结”,源于其婴幼儿期父爱的过溢和母爱的不足,从小影的成长中发现,从幼儿期几乎都是父亲管理、照顾孩子的吃喝拉撒睡,而母亲忙于生意,母女之间亲近不足,缺少母爱。所以作为母亲,应用耐心、爱心接纳孩子,无论优点缺点都要无条件地接纳,无条件地爱护、亲近女儿,以满足女儿的爱欲依附。

父女适当分离几次的咨询中,得知:父亲说早已意识到女儿过分黏他、依赖他,“这么大了还常扑在我怀里撒娇”。自己之所以不跟女儿说话、说忙、出差,就是有意疏远她、冷淡她,是为了隔离开女儿对他的依附,给她和妈妈亲近的空间,谁知适得其反。作为父亲,应坚定而巧妙地、适当地暂时疏远女儿,但要循序渐进,不能一下子疏远女儿,让女儿有被抛弃感

                                                      来自:吴海婧

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